- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»…

- а вот, сынок, слоники. Понял?
- Ага… А шо ето?
- Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
- Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон – он папа, как наш папа, слониха – это мама, как я, а маленький слоник - он как ты! Понял?
- Ага… А де баба Галя?

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: – Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: – Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное – не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку…
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку…
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва…

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?

Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
- О, дорогой, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день.

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!

2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Следователь – свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Я так люблю, когда жена рядом… Р-р-р-ядом, я сказал!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, – говорит муж, – скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?