- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, – отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по -другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ***** ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ ****** КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, **** БУДУ, НИКУДА НА ***, ДРОЗД, НЕ ПОЙДЕШЬ!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником – Хэллоуином!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Джон, – тихо ответила она.
– Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Ещё как ненавижу…

- Мама, а это долго – дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне – мачеха. Тогда мать ее – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Муж – жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама…

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена.
- Жаль, – отвечает муж, – что в этой толпе не было меня.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

- Пить будешь?
- Hе-е-е…
- Че так?
- У меня язва…
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

Муж читает книгу, жена – газету.
- Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – «Должен».