Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,… – смотрит на сноску, – болтик.

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «»отлично»":
(П) – Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) – Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) – А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) – Идти спать!
(П) – ??????
(С) – По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления…
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!!!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны – шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Построение новобранцев.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «»Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван»". Заливают крепленое вино. В ответ:
«»Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия»".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу «»Сброс системы»".
Нажали.
- Бэаааааа…

Врезается в «гелендваген» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
- «Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое…
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили..

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «»взлетит! – не взлетит! – взлетит! – не взлетит!»" и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: «»Ну что, накаркала?»" Вторая: «Служу Советскому Союзу!»

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марш!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! …
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа – непреодолимы!»"

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! – хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой,надо же так оголодать!