Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

ЗАДАЧКА:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды… Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 3 минуты?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!

Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная даойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так… кого нет?
- Бога нет!

Сообщение отцу ученика по электронной почте: «Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?»

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами … а потом пошел в школу.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обос№ался на уроке мужества!»

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, – пролепетала мамаша, – откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, – сказал учитель. И после паузы добавил, – кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.»

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!