Анекдот № 6520 | Дата: 15.03.2011, 04:06 |
|---|
 1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты – это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!! | |
Анекдот № 6519 | Дата: 15.03.2011, 04:05 |
|---|
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «»шпору»":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? | |
Анекдот № 6518 | Дата: 15.03.2011, 04:04 |
|---|
Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул? | |
Анекдот № 6517 | Дата: 15.03.2011, 04:04 |
|---|
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе… | |
Анекдот № 6516 | Дата: 15.03.2011, 04:03 |
|---|
Если глупость сказал профессор-это школа.
Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал младший научный сотрудник-это попытка мыслить.
Если глупость сказал студент-то он дурак. | |
Анекдот № 6515 | Дата: 15.03.2011, 04:02 |
|---|
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего! | |
Анекдот № 6514 | Дата: 15.03.2011, 04:02 |
|---|
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- «»Вовочка, да ты, никак, спишь?!»", Марь Иванна. | |
Анекдот № 6513 | Дата: 15.03.2011, 04:02 |
|---|
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
— Дети, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии… | |
Анекдот № 6512 | Дата: 15.03.2011, 04:01 |
|---|
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят. | |
Анекдот № 6511 | Дата: 15.03.2011, 04:01 |
|---|
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. | |
Анекдот № 6510 | Дата: 15.03.2011, 04:01 |
|---|
Русские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4…
Копы целую неделю искали свинью под номером 3. | |
Анекдот № 6509 | Дата: 15.03.2011, 04:01 |
|---|
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. | |
Анекдот № 6508 | Дата: 15.03.2011, 04:00 |
|---|
Две школьницы:
- Вчера сказала Вовочке, что беременна. Он поступил как джентльмен.
- Что же он сделал?
- Извинился… | |
Анекдот № 6507 | Дата: 15.03.2011, 04:00 |
|---|
- Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть. | |
Анекдот № 6506 | Дата: 15.03.2011, 04:00 |
|---|
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. | |
Анекдот № 6505 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
|---|
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово «»шабля»" переводится на русский язык как «»сабля»", а не как «»тихо, девочка»"… | |
Анекдот № 6504 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
|---|
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! | |
Анекдот № 6503 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
|---|
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит. | |
Анекдот № 6502 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
|---|
Отец Вовочке:
- Я же тебя просил вчера – не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
- А я больше не пил! Я столько же выпил. | |
Анекдот № 6501 | Дата: 15.03.2011, 03:59 |
|---|
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год позже – позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло! | |
Анекдот № 6500 | Дата: 15.03.2011, 03:58 |
|---|
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. | |
Анекдот № 6499 | Дата: 15.03.2011, 03:58 |
|---|
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! | |
Анекдот № 6498 | Дата: 15.03.2011, 03:58 |
|---|
Директор школы говоpит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой? | |
|
