Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»"Гиви и Гоги пошли в баню»". Один из учеников отвечает:
- Гиви – подлежащее, Гоги – надлежащее, баня – место имения.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине напитков – 124 рубля и в продуктовом магазине – 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было?
Янукович: «»Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!»"

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины.
На что сын громко заявляет:
- Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

В школе…
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

- Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: – Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил – три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что – четыре.

Из школьного сочинения: «»Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором»".

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «»Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?»"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет – ему 18.

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грустного попугая!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену.
- А то !- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа !!

Батько лає сина за погані оцінки у школі:
- І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу).
- Тату, стукають!
- То піди відкрий!

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский.
- Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам …. я – русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- …[аналогично]…
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей – картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас – евреев – ненавижу!

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры «»Угадай мелодию»". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.

Дорожный знак, на нём написано: «»Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка»". Внизу детским подчерком приписано: «»Подождите учителя»"