Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они – даже давление не померил.

Врач – больному:
- Итак, отныне – ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Специальное предложение от сочинских врачей – рентген с обезьянкой!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): – Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): – Ну уж нет, это слишком просто!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!