Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- «»Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?»"
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
- «»О, это явление называется удачная встреча!»"

- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
Кстати, а кем вы работаете?
Экскурсоводом в музее.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
- Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
- Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
- Не волнуйтесь вы так…
- Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

Клиника доктора Петренко – лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил – ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы…
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи – это девственность.

Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте… Вердикт: «»Больной не переносит яйца, необходимо их исключить»".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.