Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения.

Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то … отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то … отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а … а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

Из объяснительной: «»3 января я не вышел на работу, т.к. плохо себя чувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, деньгами, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной»".

Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет – само решит!

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

Операция. Врач:
-Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?

- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

Доктор – пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Врач говорит мужу:
- У Вашей жены задеты верхушки лёгких…
- О, доктор, Вы мне льстите!

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны…
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал «»служить»", а она взяла каску и пошла в армию.

Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует – ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
– Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
- Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

Врач:
– Я вовсе не просил Вас говорить «»а-а-а»"…
– Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
- Доктор…Помогите, я… умираю…
- Этот столик не обслуживается!

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, – говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь…
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.