Анекдот № 5634 | Дата: 12.03.2011, 10:08 |
|---|
 Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало. | |
Анекдот № 5633 | Дата: 12.03.2011, 10:08 |
|---|
Доктор, меня все игнорируют. Я даже когда мат в анкетах не зашариваю, меня модераторы не штрафуют. | |
Анекдот № 5632 | Дата: 12.03.2011, 10:07 |
|---|
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. | |
Анекдот № 5631 | Дата: 12.03.2011, 10:07 |
|---|
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: – Я замужем!
Д: – Тогда заведите себе любовника.
Ж: – У меня их шесть!
Д(восхищенно): – Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: – Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь! | |
Анекдот № 5630 | Дата: 12.03.2011, 10:07 |
|---|
Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит:
«»Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»" | |
Анекдот № 5629 | Дата: 12.03.2011, 10:06 |
|---|
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук – целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. | |
Анекдот № 5628 | Дата: 12.03.2011, 10:06 |
|---|
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 200 голосов?.. | |
Анекдот № 5627 | Дата: 12.03.2011, 10:06 |
|---|
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!… | |
Анекдот № 5626 | Дата: 12.03.2011, 10:06 |
|---|
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на «»ты»"… | |
Анекдот № 5625 | Дата: 12.03.2011, 10:05 |
|---|
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец. | |
Анекдот № 5624 | Дата: 12.03.2011, 10:05 |
|---|
Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист. | |
Анекдот № 5623 | Дата: 12.03.2011, 10:05 |
|---|
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. | |
Анекдот № 5622 | Дата: 12.03.2011, 10:05 |
|---|
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с нoвым слухoвым аппаратoм?
- Мнoгo лучше, дoктoр. Я уже три раза менял завещание! | |
Анекдот № 5621 | Дата: 12.03.2011, 10:04 |
|---|
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! | |
Анекдот № 5620 | Дата: 12.03.2011, 10:04 |
|---|
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива – утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли! | |
Анекдот № 5619 | Дата: 12.03.2011, 10:04 |
|---|
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. | |
Анекдот № 5618 | Дата: 12.03.2011, 10:04 |
|---|
Женщина и мужчина:
-А кто вы по профессии?
-Врач.
-Гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.. | |
Анекдот № 5617 | Дата: 12.03.2011, 10:03 |
|---|
Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах – мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли. | |
Анекдот № 5616 | Дата: 12.03.2011, 10:03 |
|---|
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой! | |
Анекдот № 5615 | Дата: 12.03.2011, 10:03 |
|---|
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом? | |
Анекдот № 5614 | Дата: 12.03.2011, 10:03 |
|---|
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим……….. | |
Анекдот № 5613 | Дата: 12.03.2011, 10:03 |
|---|
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то. | |
Анекдот № 5612 | Дата: 12.03.2011, 10:02 |
|---|
Врач – пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? | |
|
