Анекдот № 6071 | Дата: 14.03.2011, 14:16 |
|---|
 Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой…
- А вас? – спрашивает второго.
- Тоже скалкой…
- А вас? – спрашивает третьего.
- И меня скалкой…
- Это что – эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. | |
Анекдот № 6070 | Дата: 14.03.2011, 14:15 |
|---|
-Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные!
– А вы их пробовали мыть?
– А что, помогает?!!! | |
Анекдот № 6069 | Дата: 14.03.2011, 14:15 |
|---|
– Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
– А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
– Вася, заходи! | |
Анекдот № 6068 | Дата: 14.03.2011, 14:14 |
|---|
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!!
- А что случилось?
- Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз – и звук пропал!!! | |
Анекдот № 6067 | Дата: 14.03.2011, 14:14 |
|---|
Мужик заходит в больнице в кабинет, а там сидит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
- Раздевайтесь…
Мужик (тоже шёпотом): – А вы??? | |
Анекдот № 6066 | Дата: 14.03.2011, 14:14 |
|---|
У ВРАЧА:
- Доктор, я отравился «»Баунти»".
- В рай, в рай… | |
Анекдот № 6065 | Дата: 14.03.2011, 14:13 |
|---|
-Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы… | |
Анекдот № 6064 | Дата: 14.03.2011, 14:13 |
|---|
Доктор:
- Вы спиртные напитки употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить! | |
Анекдот № 6063 | Дата: 14.03.2011, 14:13 |
|---|
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках… | |
Анекдот № 6062 | Дата: 14.03.2011, 14:13 |
|---|
Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится!
Доктор:
- Да-с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне…
Больной:
- Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать! | |
Анекдот № 6061 | Дата: 14.03.2011, 14:12 |
|---|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды… | |
Анекдот № 6060 | Дата: 14.03.2011, 14:12 |
|---|
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины … | |
Анекдот № 6059 | Дата: 14.03.2011, 14:12 |
|---|
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте… | |
Анекдот № 6058 | Дата: 14.03.2011, 14:11 |
|---|
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
- Для вас, голубчик, – выздоровление… | |
Анекдот № 6057 | Дата: 14.03.2011, 14:09 |
|---|
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. | |
Анекдот № 6056 | Дата: 14.03.2011, 14:08 |
|---|
Приходит женщина к доктору с забинтованной рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она. | |
Анекдот № 6055 | Дата: 14.03.2011, 14:08 |
|---|
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох. | |
Анекдот № 6054 | Дата: 14.03.2011, 14:08 |
|---|
Больной говорит доктору:»я хочу пи-пи»
врач говорит:»сестра принесите больному кря-кря». | |
Анекдот № 6053 | Дата: 14.03.2011, 14:07 |
|---|
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого…
- Даже не знаю что и сказать…
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем…
- Да Вы что… я же врач, я не могу… Ну, разве только в качестве научного эксперимента…
Только начали… Девушка – врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету…
- Нету?! Ы-ыыыыыыы… | |
Анекдот № 6052 | Дата: 14.03.2011, 14:06 |
|---|
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
– Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через четыре часа:
– Ну как? Где он?
– Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
– Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через десять часов. Пришел через десять часов. На докторе лица нет.
– Ну как?
– Умер.
– Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.
– Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! | |
Анекдот № 6051 | Дата: 14.03.2011, 14:06 |
|---|
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют… | |
Анекдот № 6050 | Дата: 14.03.2011, 14:06 |
|---|
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
– Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
– Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
– Что, очень серьёзный случай?
– Очень серьёзный, там уже три врача… | |
Анекдот № 6049 | Дата: 14.03.2011, 14:06 |
|---|
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт…
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите…
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите…
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-да
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо….приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Да
-Вы бананы ели?
-Да
-Вы мандарины ели?
-Да
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо? | |
|
