Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. – Так вам что, это мешает? – Да нет, но друзья смеются.

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что – их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Доктор, у меня голова кружится!
- Успокойтесь, больной, я вижу.

Доктор, я – гей.
- Вы, что – артист?
- Нет.
- Может, вы -художник?
- Нет.
- Вы, что – деятель культуры?
- Я – слесарь.
- Так, вы батенька – педераст.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Разговаривают два психиатра.
Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому.
Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

У ВРАЧА:
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!

Пациент врачу:
-Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
-Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
-Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
-Ну, дк бывает!
-Да, действительно хорошая у вас жена!

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

Мужик на приеме у сексолога: – Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: – Нет проблем, представьте, что жена – это задница товарища. Мужик: – Но жена совсем не похожа! Доктор: – Найдите похожую женщину.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? – удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? – А как оно у вас появилось? – Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.