У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного – он у вас такой маленький, что не может висеть!

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

К врачу пришел на прием пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
- Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
- Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

- Доктор, доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата…

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Врач долго его осматривает:
- Жить-то да… А вот рожать – вряд ли…

Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите – все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает:
– Да-а… Аборт делать поздно…

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю… И давно?
- Как из тюрьмы сбежал – с тех пор.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

Заползает мужик к психиатру.
Врач: – Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: – Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Новый русский на приеме у психиатра.
-Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на комп игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают.
Психиатр: Вы знаете профессионалы пользуются мышками, попробуйте.
Через неделю.
- Доктор Ваш совет помог. С десяток мышек замочу, сразу легче. Только жалко, уж слишком они пищат.

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
- Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
- Доктор сказал в морг – значит, в морг!
Второй:
- И нечего тут самолечением заниматься!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Зубной врач – практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

У врача:
- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
- А вы не отвечайте!