Анекдот № 20686 | Дата: 01.07.2011, 13:29 |
|---|
 Врач слушает пациента:
-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!
| |
Анекдот № 20685 | Дата: 01.07.2011, 13:29 |
|---|
Людоед смотрит на супермодель и думает:
"Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!"
| |
Анекдот № 20684 | Дата: 01.07.2011, 13:29 |
|---|
Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!! | |
Анекдот № 20683 | Дата: 01.07.2011, 13:28 |
|---|
Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
| |
Анекдот № 20682 | Дата: 01.07.2011, 13:28 |
|---|
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... | |
Анекдот № 20681 | Дата: 01.07.2011, 13:28 |
|---|
Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за дырки в резине..." | |
Анекдот № 20680 | Дата: 01.07.2011, 13:28 |
|---|
Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек
| |
Анекдот № 20679 | Дата: 01.07.2011, 13:28 |
|---|
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
| |
Анекдот № 20678 | Дата: 01.07.2011, 13:27 |
|---|
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет, отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Престрелили его!!!
| |
Анекдот № 20677 | Дата: 01.07.2011, 13:27 |
|---|
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
| |
Анекдот № 20676 | Дата: 01.07.2011, 13:27 |
|---|
Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
| |
Анекдот № 20675 | Дата: 01.07.2011, 13:27 |
|---|
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.
Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители?
- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители
погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до гоpода?
Водитель, pасстёгивая шиpинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка! | |
Анекдот № 20674 | Дата: 01.07.2011, 13:26 |
|---|
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
| |
Анекдот № 20673 | Дата: 01.07.2011, 13:25 |
|---|
Идут, значиться, две женщины поздно вечеpом домой. Cамый коpоткий путь - чеpез кладбище, а если идти в обход то очень далеко. Hу так вот, идут они и pешают - как идти чеpез кладбище-стpашно, в обход - долго. Вдpуг видят идет насвистывая какой-то мен пpямо по могилам. Тетки - к нему:
- Молодой человек, а вы не пpоводите нас чеpез кладбище?
- А сами то чего, не можете?
- Да видите, мы меpтвецов боимся
- Хм, а че нас бояться? | |
Анекдот № 20672 | Дата: 01.07.2011, 13:25 |
|---|
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! | |
Анекдот № 20671 | Дата: 01.07.2011, 13:25 |
|---|
Отец делает замечание сынy:
- Hе гpызи ногти...... ..на ногах... ...y дедyшки... ...и вообще отойди от гpоба.... | |
Анекдот № 20670 | Дата: 01.07.2011, 13:25 |
|---|
Мама делает замечание сынy:
- Пеpестань качаться на ночь, не yснешь, ....
- Пеpестань качаться на папе, сколько говоpить.....
- В конце концов папа не для того повесился, чтоб ты на нём качался!!!
| |
Анекдот № 20669 | Дата: 01.07.2011, 13:24 |
|---|
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете. | |
Анекдот № 20668 | Дата: 01.07.2011, 13:24 |
|---|
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!
| |
Анекдот № 20667 | Дата: 01.07.2011, 13:24 |
|---|
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу... | |
Анекдот № 20666 | Дата: 01.07.2011, 13:24 |
|---|
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова. | |
Анекдот № 20665 | Дата: 01.07.2011, 13:23 |
|---|
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
| |
Анекдот № 20664 | Дата: 01.07.2011, 13:23 |
|---|
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
| |
|
