Анекдот № 20709 | Дата: 01.07.2011, 13:35 |
|---|
 Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк. | |
Анекдот № 20708 | Дата: 01.07.2011, 13:35 |
|---|
Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа №645"
| |
Анекдот № 20707 | Дата: 01.07.2011, 13:35 |
|---|
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.
| |
Анекдот № 20706 | Дата: 01.07.2011, 13:35 |
|---|
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. - Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу... | |
Анекдот № 20705 | Дата: 01.07.2011, 13:35 |
|---|
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
| |
Анекдот № 20704 | Дата: 01.07.2011, 13:34 |
|---|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория... | |
Анекдот № 20703 | Дата: 01.07.2011, 13:34 |
|---|
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
| |
Анекдот № 20702 | Дата: 01.07.2011, 13:34 |
|---|
В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, секс и тайна.
Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,- воскликнула королева,- я беременна, но не знаю от кого!"
| |
Анекдот № 20701 | Дата: 01.07.2011, 13:34 |
|---|
Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты! | |
Анекдот № 20700 | Дата: 01.07.2011, 13:33 |
|---|
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
| |
Анекдот № 20699 | Дата: 01.07.2011, 13:33 |
|---|
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я ее трактором переiхав | |
Анекдот № 20698 | Дата: 01.07.2011, 13:33 |
|---|
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?!
| |
Анекдот № 20697 | Дата: 01.07.2011, 13:32 |
|---|
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
| |
Анекдот № 20696 | Дата: 01.07.2011, 13:32 |
|---|
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
| |
Анекдот № 20695 | Дата: 01.07.2011, 13:32 |
|---|
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
| |
Анекдот № 20694 | Дата: 01.07.2011, 13:32 |
|---|
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
| |
Анекдот № 20693 | Дата: 01.07.2011, 13:31 |
|---|
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
| |
Анекдот № 20692 | Дата: 01.07.2011, 13:31 |
|---|
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
| |
Анекдот № 20691 | Дата: 01.07.2011, 13:31 |
|---|
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
| |
Анекдот № 20690 | Дата: 01.07.2011, 13:31 |
|---|
- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
| |
Анекдот № 20689 | Дата: 01.07.2011, 13:31 |
|---|
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я?
| |
Анекдот № 20688 | Дата: 01.07.2011, 13:30 |
|---|
Один парень пишет письмо панкам:
«Я хотел стать панком, надеюсь, вы меня примите. Я год не мылся, не убирал квартиру, срал в квартире где попало, мои друзья срали в моей квартире, где попало. Я думаю, что стал настоящим панком, даже этим письмом я подтерся!»
Вскоре он получил ответ
- Ты не принят
Парень пишет:
- Почему?
Ответ не замедлил себя ждать:
- Настоящие панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ. | |
Анекдот № 20687 | Дата: 01.07.2011, 13:29 |
|---|
В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали,в тот же день повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.
| |
|
