Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес: - Что-то нервы совсем расшатались.

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит крокодил и спрашивает: -Здесь какое дно,каменистое или илистое? Первый отвечает: -Илистое. Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно. Второй спрашивает: -Ты зачем ему сказал, что здесь дно илистое. Первый: -А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.

Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку один раз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опоздал на урок?
-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
-Ой! И как он там, сильно?
-Думаете в крематории шутят?

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, даи конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
- Нет ножек,нет конфеток!

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры !!!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

Муж утром говорит жене:
Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы её сделал!! Садист: "И я бы поживился!" Никрафил: "И мне бы досталось!!!" Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у".

Мужик, после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить,что было. -Помню,была девушка.Где?...где,где,где, Смотрит на руки-руки в крови. -Я,наверное,ее убил... В ужасе смотрит в зеркало- -И,наверно,съел!

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки.К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду.В воде полно крови.Второй хомяк спрашивает у первого,почему тот не сказал,что там много мусора и метала.Ответ А почему ты вчера мою шапочку распорол.

Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило.Они заходят к ней домой,а Она в туалет.Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать.Зашел в комнату,а там собака здоровая лежит.Он решил:"Я насру,а на собаку подумают!".Так и сделал.Сидит на кухне чай пьет.Выходит девушка и говорит: -а что ты в комнату не пошел? -Там такая собака!Я испугался! -Не бойся,это мягкая игрушка!

-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

Собери 500 обверток от галина бланка, и выиграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз!
-Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!