Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда, туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "іж, ты чё делаешь?" Он отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда, туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "іж блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова. -Корова, что на дерево лезешь? -Яблочек хочу поесть. -Так это же берёза! -Так они у меня с собой!

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт: -А-а!Опять по телеку ужастики!!! Снеговик не открывая глаз спросил: -Что там ещё? Баба отвечает: -Да! Опять "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"!!!

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: - Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: - Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: - Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой