Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, б/\я, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

Предупредительный выстрел в голову...

Волк опустил хвост в пpоpубь. Hе успел он сказать: "Ловись, pыбка..." - как его обглодала стая пиpаний. Не стоило ему ловить рыбу в Амазонке...

Мужик(і) идёт вдоль забора и, вдруг слышит:
- 42, 42, 42, 42.....
і, не понимая, идёт дальше. Вдруг, опять:
- 42, 42, 42, 42.....
і смотрит - в заборе дырка. Он туда глядь, а ему отверткой в глаз!
- 43, 43, 43, 43.....

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Сидят два зека в камере.Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
- Ну ты даешь!!! Я уж и не помню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

Пилотки, пилотки, звездочки вряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует -
Завтра он новый отряд поведет.

Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!

Приходит пап домой, а в там полная ванна майонеза. Он обрадовался. начал майонез по кастрюлям разкладывать, как кастрюли занял , то взял ложку и давай хавать майонез. Хавал хавал, тут из майонеза Вовочка вылазит. Папа:
- А ты что тут делаешь?
Вовочка:
- А я тут прыщики выдавливаю.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует.

Хакер бродил по сетям Pentagona,
Утром проснулись - и нет Вашингтона!

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, те ... разбиваются. Аплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять аплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз. Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Тpи весёленьких тpупа, - отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежуpный, - на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал - сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотогpафиpуется.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!

Едет ковбой по прерии, видит стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!...

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...