Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
- Да номером ошиблись ...

Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)- Ей не больно - она дохлая!

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Офицант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
- ok! -через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевотню:
- ЭХ, СКУКОТА...!!! - и машет ею над головой.

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня-куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает:"А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Мужик пытается изнасиловать женщину. И так пробует, и так - ничего не получается. Он уже почти бес сил. Женщина:
- А ты коросту сковырни, а там дальше по гною-как по маслу.

Устроили звери суд над удавом. Лев - судья, а мартышка - обвинитель. Мартышка:
- Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову!
Лев:
- Ну, что ты, Мартышка, сразу - голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост.
Мартышка:
- Вот-вот-вот! По самую голову!!!

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Я?! Турист!
- Врешь, ты не турист, это я - турист, а ты "завтрак туриста".

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить.

- Папа, а почему из нашей трубы идет такой черный дым?
- Это с твоей бабушки забыли снять калоши!

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на спину мне как прыганёт! Ну, я то его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не могу.

Дочка:
- Пап,дай 50 рублей я на дискотеку схожу.
- А в рот возьмёшь?
- Папа ну опять ты за своё.
- Не хочешь - сиди дома.
- Ну ладно, но только последний раз!
Отец достаёт.
- Папа,а почему он у тебя в говне?
- Так твой брат уже на дискотеке.

Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8 – 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что! ...твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Хуе%%
- Че такое?
- Да вот, бл%%%, понимаешь, все у меня пошло х%ево: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все - дерьмо), полоса - белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
- Ну как твои дела, Вася?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!!!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
- Я начну петь, а ты подхватывай и гони, что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
- Нога попала в колесоооо!
А кучер:
- Ноо! Нога попала в колесоооо!

- Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр.

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.