Анекдот № 4471 | Дата: 04.03.2011, 22:58 |
|---|
 Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя) | |
Анекдот № 4470 | Дата: 04.03.2011, 22:58 |
|---|
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю? | |
Анекдот № 4469 | Дата: 04.03.2011, 22:58 |
|---|
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу? | |
Анекдот № 4468 | Дата: 04.03.2011, 22:58 |
|---|
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает. | |
Анекдот № 4467 | Дата: 04.03.2011, 22:58 |
|---|
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. | |
Анекдот № 4466 | Дата: 04.03.2011, 22:57 |
|---|
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! | |
Анекдот № 4465 | Дата: 04.03.2011, 22:57 |
|---|
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю. | |
Анекдот № 4464 | Дата: 04.03.2011, 22:57 |
|---|
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! | |
Анекдот № 4463 | Дата: 04.03.2011, 22:56 |
|---|
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил. | |
Анекдот № 4462 | Дата: 04.03.2011, 22:56 |
|---|
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была. | |
Анекдот № 4461 | Дата: 04.03.2011, 22:56 |
|---|
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. | |
Анекдот № 4460 | Дата: 04.03.2011, 22:56 |
|---|
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж! | |
Анекдот № 4459 | Дата: 04.03.2011, 22:55 |
|---|
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает. | |
Анекдот № 4458 | Дата: 04.03.2011, 22:55 |
|---|
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении! | |
Анекдот № 4457 | Дата: 04.03.2011, 22:55 |
|---|
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет. | |
Анекдот № 4456 | Дата: 04.03.2011, 22:55 |
|---|
Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо.... | |
Анекдот № 4455 | Дата: 04.03.2011, 22:54 |
|---|
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд. | |
Анекдот № 4454 | Дата: 04.03.2011, 22:54 |
|---|
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! | |
Анекдот № 4453 | Дата: 04.03.2011, 22:54 |
|---|
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. | |
Анекдот № 4452 | Дата: 04.03.2011, 22:54 |
|---|
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ... | |
Анекдот № 4451 | Дата: 04.03.2011, 22:54 |
|---|
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо. | |
Анекдот № 4450 | Дата: 04.03.2011, 22:53 |
|---|
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу! | |
Анекдот № 4449 | Дата: 04.03.2011, 22:53 |
|---|
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. | |
|
