- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что – даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл – только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи…

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей «Ладе-Калине» еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует…

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца.. Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим – кpасный свет!

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест… Записываться будете?

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу раз тебе подушечка.