Народная мудрость:
«Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!»

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»…

- Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал…
- Вылезти что ли не мог?

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться – отправят заграницу или купят машину…
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю – или Монголия, или Ока.

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду…
- Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно…

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся – красный.

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Мужики, а у меня машина – «девятка».
- Так у тебя ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.

Звонок на мобильник:
- Милый у меня машина сломалась.
- Что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Что??? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина?
- В речке.

Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Вскоре будут внесены изменения в Кодекс об административных правонарушениях.
После их принятия, тех автомобилистов, кто ездит на летней резине – будут штрафовать зимой; тех, на зимней – штрафовать летом. Тех, кто на универсальной – штрафовать и зимой и летом.

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.