- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания.Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Дневник студентки:
1й курс."Никому,никому,никому"
2й курс."Никому,никому-только ему"
3й курс."Ему,ему,ему"
4й курс."Всем,всем,всем"
5й курс."Кому?Кому?Кому?"

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!

Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря "Гербалайфу".
- А как ты его принимаешь?
- Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

- Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Объявление по радио:
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом номер 1 и 26.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?