Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): «Что это такое, поручик ?!!».
Ржевский: «Это сон, господин генерал !».
Генерал: «Ах, сон…Подумать только, третью неделю один и тот же сон…»

Америка показала 11 сентября, как использовать гражданские самолеты в военных целях, а Украина 4 октября – как бороться с этим.

Военрук школы для трудных подростков – своим – ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята – вы еще пороху не нюхали!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «ПОВЕСТКА» и «ВОЕНКОМАТ», то сразу же уничтожте его!!!не открывая, там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!

О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить».
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца – целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -»осторожно, чай не пролей».

Призвали крокодила Гену и Чебурашку в армию!
Идут они по военной части, а Чебурашка Гену спрашивает:
- Гена, а в армии налысо стригут?
Гена отвечает:
- Не знаю, вон у крысы спроси.
Чебурашка спрашивает у крысы:
- Слышь,крыса, а в армии стригут?
Крыса обижено:
- Я не крыса, я ЕЖИК!!!

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах – у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
«Годен к ближнему бою.»

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу – дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание «Коран для чайников»;
2. Руководство «Познай аллаха за три часа»;
3. Новая книга Моники Левински «В постели с пророком Мухаммедом»;
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего.
В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу «Аллах Акбар» на 150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы:

- Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят?
- Отлично, товарищ генерал!

- А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме?
- В самый раз, таварищ генерал!

- А ты, братец, скажи, как с женщинами дело обстоит?
- А у нас верблюдица в части есть, товарищ генерал!
- Как это??? Так она же высокая, не достать!!
- Так у нас лесенка приставная имеется, товарищ генерал!
- А ну несите сюда лесенку, молодцы!

Приносят лестницу, генерал взбирается на нее и «приходует» верблюдицу. Довольный спускается и спрашивает:

- Вот так, соколик, вы и обходитесь-то??
- Никак нет, товарищ генерал! Мы на ней в поселок к женщинам ездим!!!

К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню «Батяня-комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка».

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже.

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого заявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говорит:
- Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой.
Цезарь говорит:
- Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
- А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо.

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?