Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь хорошим сыном и сыграешь на пианино - то я тебе куплю мороженное.
На что Вовочка отвечает:
- Нифига... батя мне пообещал два эскимо, если я не буду играть!

Родители Вовочки поругались и после того как ссора закончилась и мать была в слезах, Вовочка подошел к ней и говорит::
- Мама, а сколько ты всего лет уже замужем?
- Уже шесть лет, Вовочка.
- Тогда сколько же тебе еще осталось?!

Утром Вовочка приходит к отцу и интересуется:
- Па, а насколько хватит тюбика зубной пасты?
- Не знаю даже, а чё?
- Вот теперь знай, что тюбика хватит на всю прихожую, шкаф и плиту на кухне!

Предки Вовочки ушли к себе в комнату спать и разговаривают в постели.
- Любимый, мне так хочется девочку.
- Хорошо, любимая, будет тебе девочка.
А Вовочка в это время подслушивал за дверью, распахивает ёё и выкрикивает:
- А мне - плейстешн, стилы и Трансформера!

Вовочка очень часто любил прогуливать школу. Марье Ивановне, учителю Вовочке, это безобразие надоело, и она отправилась проведать
родителей и горе-ученика.
Приходит к дому Вовочки - а там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены, лепестками роз усыпаны. Постучалась... Выходит к ней швейцар. Приглашает в дом, в котором просматриваются мраморные
лестницы, шикарные вазы и картины в подлинниках.
Учитель, немного смущенная, тихо спрашивает:
- А Вовочка дома?
Швейцар проводит ее к вовочкиной комнате Вовочкиной и стучится:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

В школе училка решила провести экскурсию на площадку строительство новых домов. Пришли они на стройку и Марь Иванна говорит:
- Внимание дети! На стройке всегда нужно находится в каске. Я знаю одного мальчика, он пошел на стройку и на него сверху упал кирпич, он сильно пострадал и его на долго положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: она тоже пошла на стройку, но она была в каске и когда на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка сообщает:
- Так я тоже знаю эту девочку! - она живет в моем доме, так нна до сих пор ходит в каске и улыбается.

В школе проходит урок по биологии. Учитель, Марья Иванна показывает указкой на плакате и спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а теперь ты нам расскажи, какая это часть тела человека?
Вовочка радостно: - Это жопа!
Марья Ивановна возмутилась:
- Нету же такого слова!!!
На что Вовочка тоже удивился:
- Да как это так?! Жопа ж есть, а слова нет?!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!