Привели класс детей «Новых русских» в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
- Наверное номер его мобильного телефона!

Урок литературы.
Учительница:
- Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
- Если б я имел коня – я б на нем каталася.
Петька:
- …
Вовочка:
- Если б я имел коня – это был бы номер,
Если б конь имел меня – я б наверно помер.

- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!?…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Hу… наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…

Учитель: Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка: Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс: Да ты гонишь!
Вовочка: Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой – с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего – вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке….
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове… ну ложка естественно сломалась… Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вые*нулся перед бабой… теперь суп х**м жрать будешь!!!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: «»Родиться в рубашке»"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Идет урок биологии в школе.
Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: – Ж*па!
Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: – Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм…
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком…

Вовочка – учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку – оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Маривановна, место для рекламы.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не уедешь.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Вовочка, а ты умеешь считать? – Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, – сказал он в недоумении.
– Кому кого подарили?

Учительница в школе спрашивает:
– Кто знает какие яйца у птичек?
Таня: – У дрозда маленькие и розовенькие.
– Правильно, садись пять!
Вовочка:
– У слона, во-о-о-т такие огромные!
– Садись два!
– Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол!
– Правильно, кол тоже во- о -т такой огромный.

На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.

Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
- А у меня лопатка есть.
Машенька:
- А у меня грабельки.
В:
- А у меня машинка.
М:
- А у меня пасочки.
В:
- А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
- Ты чего такая радостная? – спрашивает В.
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!