Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

- Коллизия – это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно.
Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы…

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Училка у детей на уроке биологии спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская.
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
Учка:
- Пошел вон из класса!
Вовочка выходит, училка задает детям другой вопрос:
- А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит:
- А потому, что он все это видел.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
– В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «»оpо»" часто использовалось буквосочетание «»pа»". Hапpимеp, «»гоpод»" – «»гpад»", «»воpота»" – «»вpата»"…
Вовочка:
– Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «»соpока»"?

– Папа, а откуда берутся слонята?
– Понимаешь ли, Вовочка…
– Так, только не надо мне про аиста – аист его просто не поднимет.

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
– Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
– Отделима, батюшка, отделима!
– Вовочка, обоснуй!
– Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
– Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
– Новая школа.
– Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
– Детский сад!
– Ну а теперь ты, Вовочка.
– Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
– Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!

Урок зоологии в школе. Учительница:
– Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
– Очень, очень осторожно.

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромик.

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью – ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь – ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
– Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся…
Папа останавливается:
– Что?!
– А Машка тоже на подоконнике сидит…

– Вовочка, ты почему плачешь?
– Мама сказала папе, что он – козел. А папа сказал маме, что она – курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
– Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
– Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!

Учительница:
– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
– Да! Да! Я знаю такой случай!
– Вот и расскажи нам!
– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Ну и сдохла птичка!

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!

Учительница математики спрашивает Вовочку:
– Вовочка, представь себе – у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят – Леночке и еще пятьдесят – Танечке. Что у тебя будет:
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– У меня будет такая оргия…

Учительница:
– Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь – куда мы попадем?
Вовочка:
– В дурдом мы, попадем, в дурдом.

Вовочка подходит к маме:
– Мама, нам сочинение задали написать – «Как я родился». Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
– Аист тебя принес, – отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

Школа. Канун экзамена 11 классников.
Учитель:
- Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен – это какая нибудь страшная болезнь.
Вовочка:
- А если после сильного сексуального истощения?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой!

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Еще одна причина, по которой Путин – российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.