Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Национальный музей, античный зал.
Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
- Кто изготовил - не знаю, - бодро ответил смотритель, - а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
- Но как вы могли так точно вычислить время? - удивился посетитель.
- А вот как, сэр, - воодушевился смотритель. - Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал выпивать. Друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это всё. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

Муж:
- И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне...
Жена:
- И в гораздо лучшей рамке.

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем Вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

В музее:
- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову.
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивает гида.
- А это Чапаев в детстве.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает один посетитель.