Анекдот № 1893 | Дата: 22.02.2011, 22:45 |
|---|
 Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил "Таврию" в забор своим "Хаммером". | |
Анекдот № 1892 | Дата: 22.02.2011, 22:45 |
|---|
Тренер поучал:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо! | |
Анекдот № 1891 | Дата: 22.02.2011, 22:45 |
|---|
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. | |
Анекдот № 1890 | Дата: 22.02.2011, 22:45 |
|---|
Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался. | |
Анекдот № 1889 | Дата: 22.02.2011, 22:44 |
|---|
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский.
Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша". | |
Анекдот № 1888 | Дата: 22.02.2011, 22:44 |
|---|
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! | |
Анекдот № 1887 | Дата: 22.02.2011, 22:44 |
|---|
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!! | |
Анекдот № 1886 | Дата: 22.02.2011, 22:44 |
|---|
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад. | |
Анекдот № 1885 | Дата: 22.02.2011, 22:43 |
|---|
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. | |
Анекдот № 1884 | Дата: 22.02.2011, 22:43 |
|---|
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... | |
Анекдот № 1883 | Дата: 22.02.2011, 22:43 |
|---|
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки.
Им стал Майк Тайсон.
"Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"
- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич. | |
Анекдот № 1882 | Дата: 22.02.2011, 22:42 |
|---|
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час? | |
Анекдот № 1881 | Дата: 22.02.2011, 22:42 |
|---|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги.... | |
Анекдот № 1880 | Дата: 22.02.2011, 22:42 |
|---|
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?! | |
Анекдот № 1879 | Дата: 22.02.2011, 22:41 |
|---|
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! | |
Анекдот № 1878 | Дата: 22.02.2011, 22:41 |
|---|
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. | |
Анекдот № 1877 | Дата: 22.02.2011, 22:41 |
|---|
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1, 5 миллиона долларов! | |
Анекдот № 1876 | Дата: 22.02.2011, 22:41 |
|---|
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких. | |
Анекдот № 1875 | Дата: 22.02.2011, 22:40 |
|---|
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны. | |
Анекдот № 1874 | Дата: 22.02.2011, 22:40 |
|---|
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. | |
Анекдот № 1873 | Дата: 22.02.2011, 22:40 |
|---|
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. | |
Анекдот № 1872 | Дата: 22.02.2011, 22:39 |
|---|
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! | |
Анекдот № 1871 | Дата: 22.02.2011, 22:39 |
|---|
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! | |
|
