Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу, чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревянным прикладом.

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
- Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
- А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".

Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".
Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

После двух не засчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей: -- Oдинадцатисекундный.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

Победа российской сборной:
"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."

Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла у сборной Бразилии (со счетом 3:0) не явившейся на матч, благодаря сборной России по хоккею.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеет прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста - сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Сборная России после матча. Бессчастных говорит Олегу Романцеву:
- Дайте я этому судье врежу.
Романцев в ответ:
- Не надо, всё равно промажешь.