На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осама бин Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетом.

Англия-Швеция: 1-1.
Для шведов это ничья.
Для англичан - поражение.
И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?
- Не-ет, сынок, это - фантастика!

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия - Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
- А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
- Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Секретное оружие российской сборной по футболу - половое воздержание!
Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Сборная США выиграла у сборной Португалии со счетом 1-0 (в ворота португальцев было назначено 42 пенальти).

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего-они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция...

Из репортажа Япония-Россия:
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

Российские футболисты - достойные последователи российских хоккеистов.

Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех смеяться над убогими.

Российским футболистам надо было собирать этикетки от сникерса (по пять штук) для того чтобы поехать на чемпионат мира - а не мучаться, играя в отборочных играх. Тогда бы уж точно не проиграли бы Японии...

После матча Италия - Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
- Что - профессиональный заяц?
- Нет! Профессиональный арбитр...