Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ- нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо- рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х*й...

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
- Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
- Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно - кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
И, тут такой разврат начался !!!

Идет бал. Дамы в шикарных туалетах, офицеры в великолепных смокингах. Дансинг. пол до блеска натерт, гигантский оркестр, миллион свечей, вино и устрицы горой, над этим всем великолепием стоят хозяин и хозяйка бала - любуются с довольной улыбкой.
...вдруг...с лестницы... поручик Ржевский...на веревке...тянет за собой с грохотом.....офигиетительно грязный и вонючий унитаз ... среди вальсирующих пар останавливается. прям по среди зала. в наглую снимает штаны, спускает исподнее, из-за пазухи вынимает кусок засаленной газетки, садится... Все офигевше смотрят на него...
Он достает портсигар, вынимает папиросу. вдруг оглядывается по сторонам и спрашивает: -кстати... а дамы не будут возражать если я закурю?

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них х** сбоку!

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила:
- Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит:
- Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги.
Поручик:
- Это не сапоги.
- А что?
- Когти-с наверное.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в зад засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
"Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
"Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить.
А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Ах ты промудох*ебл*дская пи*допро*бина,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.