Рано утром пьяная доярка подходит к корове и говорит ей-
-Коровушка, милая, помоги. Ну прошу тебя, это в последний раз прихожу пьяная!
Корова ей жалостно в ответ-
-Ладно, ладно, держись за сиськи. Последний раз попрыгаю!

-Леня, мы вчера водку и пиво пили?
-Да.
-А коньяк и ракетное топливо ?
-Да.
-А ты по большому еще не ходил?
-Нет ,ну и что?
-Леня, по большому не ходи, я ведь из Токио звоню!

- Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.

Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного и 50г слабительного.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Пяным харашо хадить па све-е-ету
С карамелькой за сщико-о-ой,
С водкаю в карма-а-а-ани,с очинь много *ма-а-ани*,
Песню йету спей са мно-о-о-ой!!!

С Новым Годом ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!:)

- смотри, 100 баксов валяются! давай на них что-нибудь купим.
- класс! давай.
- давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- не понял, а зачем нам столько хлеба?

Послепраздничное
- Куме, ви горілку п*єте?
- Була б тверда, то гриз би..

- Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
- Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
- Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
- А Вы ее читали?
- Конечно.
- Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера варят самогон.

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Опохмелиться нечем...

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Опохмелиться нечем...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!

Спортивные новости:
За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала! заебала!,-выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!

Парашютисты как яйца, либо крутые – либо всмятку..

- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь…

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство“...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.