Анекдот № 15974 | Дата: 11.05.2011, 00:58 |
---|
Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к гинекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо? | |
Анекдот № 1377 | Дата: 18.02.2011, 15:21 |
---|
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой! | |
Анекдот № 16294 | Дата: 12.05.2011, 12:52 |
---|
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. | |
Анекдот № 10382 | Дата: 31.03.2011, 00:41 |
---|
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках! | |
Анекдот № 15493 | Дата: 06.05.2011, 16:22 |
---|
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст... | |
Анекдот № 707 | Дата: 10.02.2011, 19:32 |
---|
Съел бобра - спас дерево. | |
Анекдот № 4600 | Дата: 09.03.2011, 17:50 |
---|
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа... | |
Анекдот № 21767 | Дата: 07.07.2011, 13:08 |
---|
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
| |
Анекдот № 7962 | Дата: 22.03.2011, 02:45 |
---|
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте. | |
Анекдот № 14772 | Дата: 29.04.2011, 17:43 |
---|
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
| |
Анекдот № 19145 | Дата: 24.06.2011, 00:20 |
---|
- Какая разница между бедой и катастрофой? - допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. а теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. это катастрофа, но не беда.
| |
Анекдот № 8076 | Дата: 22.03.2011, 03:16 |
---|
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться – отправят заграницу или купят машину…
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю – или Монголия, или Ока. | |
Анекдот № 393 | Дата: 07.02.2011, 19:48 |
---|
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое- какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебедем? | |
Анекдот № 8170 | Дата: 22.03.2011, 03:43 |
---|
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают! | |
Анекдот № 20143 | Дата: 29.06.2011, 23:41 |
---|
Телефонный звонок.
- Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
- А чего это вы сразу угрожать начинаете?! | |
Анекдот № 22003 | Дата: 08.07.2011, 13:21 |
---|
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.
| |
Анекдот № 15614 | Дата: 10.05.2011, 01:19 |
---|
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение. | |
Анекдот № 99 | Дата: 31.01.2011, 21:58 |
---|
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!! | |
Анекдот № 13018 | Дата: 15.04.2011, 14:53 |
---|
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!! | |
Анекдот № 6033 | Дата: 14.03.2011, 14:00 |
---|
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед. | |
Анекдот № 10878 | Дата: 04.04.2011, 13:57 |
---|
В исполком пришла жалоба: «Hапротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиpу.»
Приехала комиссия. Смотрят в окно:
- Hу и что? Ничего же не видно!
- Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!! | |
Анекдот № 6791 | Дата: 16.03.2011, 02:49 |
---|
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. | |
Анекдот № 7127 | Дата: 17.03.2011, 03:58 |
---|
- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога. | |
|