Анекдот № 4586 | Дата: 09.03.2011, 17:47 |
|---|
 Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! | |
Анекдот № 4585 | Дата: 09.03.2011, 17:47 |
|---|
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки... | |
Анекдот № 4584 | Дата: 09.03.2011, 17:46 |
|---|
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут. | |
Анекдот № 4583 | Дата: 09.03.2011, 17:46 |
|---|
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили. | |
Анекдот № 4582 | Дата: 09.03.2011, 17:46 |
|---|
Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег. | |
Анекдот № 4581 | Дата: 09.03.2011, 17:46 |
|---|
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся. | |
Анекдот № 4580 | Дата: 09.03.2011, 17:46 |
|---|
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. | |
Анекдот № 4579 | Дата: 09.03.2011, 17:45 |
|---|
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда! | |
Анекдот № 4578 | Дата: 09.03.2011, 17:45 |
|---|
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! | |
Анекдот № 4577 | Дата: 09.03.2011, 17:45 |
|---|
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!" | |
Анекдот № 4576 | Дата: 09.03.2011, 17:45 |
|---|
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... | |
Анекдот № 4575 | Дата: 09.03.2011, 17:44 |
|---|
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун! | |
Анекдот № 4574 | Дата: 09.03.2011, 17:44 |
|---|
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! | |
Анекдот № 4573 | Дата: 09.03.2011, 17:44 |
|---|
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать. | |
Анекдот № 4572 | Дата: 09.03.2011, 17:44 |
|---|
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже! | |
Анекдот № 4571 | Дата: 09.03.2011, 17:43 |
|---|
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка. | |
Анекдот № 4570 | Дата: 09.03.2011, 17:43 |
|---|
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть. | |
Анекдот № 4569 | Дата: 09.03.2011, 17:43 |
|---|
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки! | |
Анекдот № 4568 | Дата: 09.03.2011, 17:42 |
|---|
Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года. | |
Анекдот № 4567 | Дата: 09.03.2011, 17:42 |
|---|
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской! | |
Анекдот № 4566 | Дата: 09.03.2011, 17:42 |
|---|
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я как сказал? | |
Анекдот № 4565 | Дата: 09.03.2011, 17:42 |
|---|
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас! | |
Анекдот № 4564 | Дата: 09.03.2011, 17:42 |
|---|
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает? | |
|
