"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

- Алло, телефон 222-22-22.
После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш застрявший или прилипший палец.
Пи-ип!

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:
- Как Вас представить?
- Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

Звоните очень близкому человеку, который и отчество ваше не помнит. Например, подруге. С которой воркуете каждый день(Я ей-Иришка, она в ответ-Светик). И вот она подходит к телефону. Я официальным тоном:
- Здравствуйте, Ирину Васильевну, будьте добры.
Она:
- Я вас слушаю.
- Вас беспокоит Светлана Владимировна!
Молчание! Минут 5 она вспоминает кто такая Светлана Владимировна и почему она ее беспокоит.

Звоните по любому номеру и просите кого угодно:
- Алло, здравствуйте. А Лену можно?
- Извините, но вы не туда попали.
- Нагнитесь, я попробую ещё раз!

Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А , Васю, с третей полки можно?

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь... ещё немного и....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*#!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Звонок. Мужчина беpет тpубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Э-О! Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом. ) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Глубокой ночью телефонный звонок.
Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!!!!!!!

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
- Скажите, во сколько открывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете? У вас что выпить нечего?
- (задумчиво)... есть...
- Вам что, закусить не чем?
-... есть...
- А чтож вы все вpемя звоните?
-... выйти отсюдова хочу!

- Алло, это прачечная?
- Ху#чечная! Это Министерство культуры.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю?

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?