- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Левоневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Военный коммунизм. обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии: "должна сажать картошку. некому перекопать огород". "не перекапывай. в огороде зарыт пулемет". "приходили чекисты. перекопали весь огород". "сажай картошку".

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - с такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - у него сын в Израиле.

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году.

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! иди сюда!

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт
- Пусть устраивается на работу сам!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - у вас же здесь одни евреи!

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

- Алло! моя фамилия Рабинович.
Вам нужны такие специалисты?

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

Африканский диктатор иди амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев с"ели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!