Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи советского союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! у них продукция на экспорт!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней явреев разводить?

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем".

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! разве он за границей? это я за границей!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "поехали!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из советского союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в жидомордовскую АССР.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! это золотая рама!