Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. у вас же все окна светятся!

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

Одесский жлоб появился в порту. он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

Из сводки новостей
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? а о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Ночной кошмар Брежнева: на красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. в последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

- Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. членом-корреспондентом.

- Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!