Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их"чайку".
- А это слуги народа!

- Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. общественно-политический журнал из девяти букв - написал "континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "коммунист"!

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической".

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. так что если человек умный и честный, то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестн

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И двое в партию хотят!
- Вовочка, но почему только двое хотят?
- А один уже прозрел!

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

Комиссия принимает новый дом. проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! ты меня слышишь? - дурак, я тебя вижу.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
-??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! я гляжу, чьим мылом ты моешься!