Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно? - мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... детей жалко!

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!

Громыко - картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо! - а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

- Правда ли, что, как было обещано, в 2000 Году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.