- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... одним словом, как при царе!

- У, жидовская морда! сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? так чем же это все тогда кончилось?

Два старых большевика: - помнишь, Вася, как мы брали зимний? - да, погорячились...

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "товагищи! габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! держитесь до последнего!

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были выбраны единогласно? - потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - банионис, банионис!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - готовы выполнить задание любого советского правительства!

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - не могу больше... - надо, Федя, надо!!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин.

В магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.