- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, маня, объяснить?.. вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня! " а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три! " хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.

- Пашутыли и хватыт!
- Сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. – невиданное чудо, товарищ Маленков! мертвый фазан продолжает лететь!

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.