Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. сыбко кусать хотца!

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

Плакат в колхозе: "колхозники! поможем студентам наполнить закрома родины!

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы родились пораньше нашего!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?! " - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?! " следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - сколько полагается в день на курицу? две копейки? вот мы каждой курице и даем деньгами!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас? - понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... вот если бы серпом...

Ванька с Анькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома, дома!

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

- Какая разница между мини-юбкой и асу?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а асу - наоборот.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - желаю вам успеха в вашей забастовке!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"