Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

- Рабинович, вам нравится гимн советского союза?
- Хорош гимн, слов нет!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п... у рвать! – отвечает та.

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "советское образование и здравоохранение ничего не стоят!

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "советский паралич - самый прогрессивный в мире!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "введение в науку о слонах". Американцы - покетбук: "что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "слоны и еврейский вопрос". Болгары - «болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - «Россия - родина слонов" и "советский слон - самый сознательный в мире".

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу! "
- Чего же вам бояться? советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! это и есть вторая причина.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде выругали советскую власть?
- Я?! да на х... она мне сдалась!

- За что был снят подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е... у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Депутат верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

- Что такое свобода? - тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на луне? " был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Советский воробей перелетел на запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?