Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на заводи там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты. ) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты. ) каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "веревку свою приносить или профком обеспечит?

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое! - да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В советском союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в советском союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в советский союз!..

Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные.
- Земля! земля! я - Хабибуллин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "сокол"...

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый? " а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?

- За что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- Знал бы за что - убил бы!

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью» дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "дорогому Жискару от француженки- патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира государственная, дача - государственная, машина - государственная.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

- За что спичечная фабрика имени Пушкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз".

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? - кремль.