Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 10 Человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
– Я предлагаю "заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -колхоз имени Лапе де-Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все политбюро в полном составе идет к могиле!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше? - дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!

- С кем граничит советский союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!

- Почему советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

В помощь голодающим полякам советский союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

- Какое значение имеет для вас советский союз? – спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! а Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.