В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
- Да ну!
- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
- Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

Парень спрашивает подругу:
- Hу, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпраздновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
- У тебя добрачные половые связи были?
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
- Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
- Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
- Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
- А я летел летел и в какую-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!

Двое голубых решили побаловаться кофейком. Первый говорит:
- А давай через ж#пу попробуем?
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
- Ну че, горячий?
- Даа неет, гоорький...

Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
- Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
- Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя голова может заменить головку!
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
- Дай пососать!
- Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинутся девственницей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Собирается интернетчик (И) в первый раз сексом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.