Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...

Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
- Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
- Слушай, ты мне дай, да я пошел...

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, у моего друга х@й 40 сантиметров в голове не укладывается!!!!

Тра-тся студенты в общаге, охи ахи скрип кровати. Вдруг парень говорит:
- Хотите расскажу анекдот?
- Только не пошлый!!!

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Gigant!

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
- Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
- Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, - говорит, - хочу чтобы ты меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь - Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь - Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь - Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
- А меня почему не позвал? - заорал Гиви.
- Как не позвал? - кричит Вано. - Я кинулся к тебе - тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё, дурак, песни поёшь!

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает:
- Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь?
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А по-подробнее можно?
- В презервативе на одном балконе

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое время жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!!!!!!

Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Идет красная шапочка по лесу, в хлам пьяная, споткнулась о пенек, лежит кайф ловит. А тут корова не далеко гуляла, смотрит кр.шапочка лежит, дай думает подойду, молоком ее напою. Подходит корова к ней сует вымя в морду, а красная шапочка (пьяным голосом):
- Мальчики, не все сразу.