Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивляясь спрашивает:
- Что это с тобой?
- А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

Муж с женой лежат после... Он(грубо так):
- Оргазм был?
Она(пискляво):
- Был
- Что сказать надо?

Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса:
Писклявый голос:
- Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
- Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!

В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официантка.
М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?

Едут в купе мать с маленьким ребенком трех лет и грузин. Вдруг неожиданно маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие педер@сты?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, пэдэр@ст - это не у рот, это у зад.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентльмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентльмен, Вы обязаны жениться!"
Шлет ответ:
"Я джентльмен. Hа которой я должен жениться?"

Идет девчонка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова пройти через трудные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка. Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
- Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:
- Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
- Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
- Как обычно, 50 шекелей...

Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
- Что то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро.

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Встречаются две леди.
- Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
- Да ты, что он коммунист, левый.
- А ты откуда знаешь?
- Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал: "Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Красивая девушка с сумочкой
проносится мимо, а вслед
глядит ей обкуренный юноша
и думает: сколько ж ей лет
наверное ей 18
а может быть 25
неплохо ее бы замацать
а лучше всего - от???бать.

Парень девушке говорит:
- Пойдем ко мне чаю попьем.
- А если мне не понравится?
- Ну тогда встанешь, оденешься и уйдешь.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, cможет и лебедем.